Végre igazi nyári hétvége volt, három nap, jó sok minden belefért. :)))
Kissé nehezményeztem dolgokat, mennyi ideje is nem veszekedtünk már? Utoljára talán a kislakásban, annak sok-sok éve. Semmi izgalom, szeretet, béke, én elkezdem a mondatot, ő befejezi... És fordítva. :)))
Valljuk be, unalmas... Erre aszongya felnézve a könyvéből:
Takács Bálint tényleg veszekedni akarsz? Akkor veszekedj! Kiabáljunk is? Mert akkor becsukom az ablakot. A témát meghatároznád? Előre szólok, nem tűröm az erőszakot! Javaslom, hogy előtte vacsorázzunk meg. :))))
Aztán ma délután eluntuk a meleget, és lecsattogtunk a Dandár fürdőbe. :))) Itt van tőlem 5 percre!
A fürdő a harmincas években épült, cselédeknek, munkásoknak, szóval a szegény népnek. A nyolcvanas években a totál leszegényedettek látogatták, a legrosszabb hírű valami volt. :)))
Pár éve uniós pénzből felújították, hát valami kis csoda! Mondjuk elég drága csoda! :)))
Én még ilyen picike fürdőt, ilyen picike termál medencéket még nem láttam! Körben bérházak, de hihetetlen tisztaság, karra csatolható chip-rendszer, hatalmas fák, szauna, és korlátlan jégkása hozzá! Merülőmedencék, zuhanyok,érdekes emberek... Napozni is jó volt, ázni is jó volt, van egy kis színem, ennyi... :)))
Télen esténként lesz érdemes lemenni, nagy party-k vannak a külső medencékben főleg hóesésben. :)))
A bulvár ma kicsit más lesz. A vénasszony, aki vezető szörfösnek hitte magát! Riporterünk otthonában kereste fel a hatalmas bukás okán, íme:
Riport:
R: - Köszönöm hogy fogadott. Néhány kérdést tennék fel a megszűnt oldallal kapcsolatban.
Sz: - Az oldal nem szűnt meg, ma is piacvezető, rengeteg taggal, rengeteg lehetőséggel.
R: - Ez egyszerűen hazugság. Az oldal nem működik, a tagok száma Önnel együtt három. Funkciók nulla, még adatlapot se lehet nézni.
Sz: - De nekem van két lakásom. Magának mije van?
R: - Szóval folyik nyomozás a török hacker ügyében?
Sz: - Már közleményben írtam. Az FBI is TUDJÁK!
R: - Ők is nyomoznak?
Sz: - Biztosan, mert küldtem nekik ííímélt, pluginnal. Kettő plugint is rányaltam.
R: - És visszajeleztek?
Sz: - Továbbra is piacvezető web-es felület vagyunk, ennyi a közlendőm.
R: - Sok kitiltott tiltakozik, sokan nem is mukkantak a kitiltásukkor. Ön pofára kibacta őket.
Sz: - Mert prolik. Mindegyik proli. Mennek a börtönbe. Megbeszéltem a bíróval.
R: - Szóval ok nélkül tiltogatott?
Sz: - A szabályzatot mindig mindenhol be kell tartani. Én írtam! És ma se tartják be!
R: - Elfogadták a szabályzatot?
Sz: - Kit érdekel? Pár proli curva, semmijük nincs! Eltartottak! Megveszem őket kilóra!
R: - Mit nem tartottak be a szabályzatból?
Sz: - Soroljam? Írtak a kék színről, az egyik pacalt evett, a másik valami Frida Kahlo nevű migránsról áradozott folyton, néhányan találkozni akartak egymással a tilalmam ellenére. Találkoztak is! SZEMÉLYESEN!
R: - Ön teljesen antiszociális, és hülyéket beszél!
Sz: - Az egy magánoldal, és lesz nyitóbál az egyik kecómban.
R: - Most miről beszél?
Sz: - Sztárügyvédem van. Minden félévben ő intézi a nem befogadott feljelentések és peres anyagok új, módosított beadását.
R: - És a bíró?
Sz: - Az meg sztárbíró. Megvettem kilóra. Jó nehéz volt!
R: - Azt is mondják, noha saját jogon vallja magát doktornak, gyakorlatilag érettségije sincs, és khmmm… Szóval nagyon buta és műveletlen!
Sz: - Saját jogon tablettasajtoló segédmellékdoktor vagyok. Most látom! Magának fekete a haja? Maga miféle szerzet? Ugye nem akar megerőszakolni?
R: - Az nem a hajam. Az a sapkám, maga vaksi tyúk! Szőke vagyok!
Sz: - Be is festhette! Előre szólok, erőszak esetén sikítok! Itt van kint a barátom, az ólban. Félelmetes figura! Már bankot is rabolt!
R: - Ja! A muris, kopasz törpike, a rasszista vén hontalan és nincstelen?
Sz: - Nagyon helyes magyar ember. Emberséges. Magyar embert sose küldene gázkamrába, és nem nem migráncsozna le! Csak a kitiltottakat, de azok elmebeteg prolik. Azoknak a táborokban a helyük!
R: - Hogy az ilyen szép gondolatú, szép és ép testű emberek, mint Önök ketten… Uralkodjanak a Földön?
Sz: - Igen. Így lenne helyes. Mindent beköpnek, mint a döglegyek. Az oldalammal is ezt tették! Jöttek az idióta irodalmukkal, Kosztolányi, meg Ady! És a förtelmes zenéikkel! Undorító írások születtek szépségről, színekről, szerelmekről! Istenről kellett volna írniuk, annak haragjáról, a bocsánatért kellett volna esedezniük, Csaba királyfiról kellett volna írniuk, de ezek még a becsületes emberek írásaiba is belekötöttek! A szép, magasztos, magyar eszmékbe! Kiröhögték!
R: - Pfujj, maga tényleg egy undormányos büdöske… Fejezzük is be! Akar még valamit mondani?
Sz: - A szabályzatot be kell tartani! Magának is! Etessétek a madarakat! Csak két penny minden csomag!
R: - Tudja maga egyáltalán, miből idézett?
Sz: - Nem én idézek. Maga teljesen tudatlan. Majd a hatóság! A közjegyző? Vagy a bíró? Az ügyész? Hmmmm… Itt kissé bizonytalan vagyok!
R: - Maga szerencsétlen! A madáretetés honnan van? Irodalmi alapmű!
Sz: - Petőfi Ákos. Anyám púpja. Mindenki tudja, maga engem meg akar alázni! Maga egy proli. Magát is megveszem kilóra, és biztosan börtönbe kerül! Takarodjon kifelé, maga nincstelen… Maga senki, maga eltartott! Most mit röhög? MOST MIT RÖHÖG?
Magát is kitiltom! Mindenkit kitiltok! Micsoda szemét népség!
Megyek is, és megetetem az ólban azt a szerencsétlent… Csak ne lenne az is olyan ocsmány. És a seggében az a betokosodott szörny! Rettenet, hogy mit kell ma kiállnia egy talpig becsületes, művelt és intelligens, istenhívő úri özvegyasszonynak!